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目前分類:☆Writing (23)

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也許,被姐影響了吧!(不要問我姐是誰,就是姐,我很愛的姐)
我也希望,我的格子代表的,是我的自己的面向,是我私人的天地。

我是個有話不說很痛苦的人,我不喜歡悶在心裡,
所以我選擇寫下來,透過鍵盤上敲敲打打的文字,
試著一邊宣洩一邊思考,
過後,我會找出自己的路與解決方法。

我這裡,不熱門,很冷清,卻是我喘息與思考的空間。
我不在乎有誰經過,我不在乎有誰關注,相反的,我其實更討厭過份的關注。

我寫過一篇文章叫做「文字矛盾」,不過被我鎖住了,限好友,
裡面有一段文字,寫著:
其實,沒什麼!只是偶爾黑暗的我主宰了我的文字。
尖銳、傷人的筆觸,代替了白天想要圓融、和諧的自我。
我並非其他人所想像的樂觀、活潑,
對經歷過黑暗時期的我來說,那藏在靈魂深處的小惡魔,還是會不時跑出來透透氣。

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為了結婚拍婚紗照,
希望自己在鏡頭前美美的,我決定要瘦到43。
為了那兩公斤,錙銖必較的,聽了實在很欠揍,
但是有減過肥的,都知道2公斤也很難瘦的。

健康操因為家裡空間太小又得開電腦才能跳,放棄了。
平常一週約2~3次去跑愛河,晚上做塑身操,最重要的是,『我少吃』。
我幾乎不吃油炸類的,當然,偶爾跟小豬頭去吃最愛的麥當勞除外,
早餐本來就吃很清淡,中餐完全謝絕油炸物及肉類,飯只吃半碗(不吃澱粉我沒力氣工作)。
晚餐當時沒有在家吃,吃得更簡單。(我絕對會吃晚餐,不吃晚上睡不著)

有時候上司下午會請X亮香雞排,我能拒絕就拒絕,不能拒絕就送同事吃,
如果可以選擇,我也盡量選不油膩的,或跟大家分享。(害到同事了~呵)
晚上堅決不吃宵夜,如果吃完晚餐還會餓,頂多吃水果,或是蘇打餅乾,
說實話,我已經好久沒有吃過鹹酥雞跟滷味這種東西了。

就這樣,2個月後,我竟然發現我43公斤了,腰圍24,普天同慶!!!

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沒有醜女人,只有懶女人,這句話也可以改成,『沒有胖女人,只有懶女人』。
我不是藝人,沒有必要瘦成竹竿或皮包骨,但是我討厭自己胖。
這樣說很欠揍,因為我會被很多人罵說『你又沒胖過!!』
是的,我沒有『很胖過』。
因為腸胃不好,吸收不好,除了幼兒時期以外,我都一直瘦瘦的,
副作用就是,長不高,吃進去的營養都會通通排出體外,
因為新陳代謝比別人好很多,很會流汗,吃多很會跑廁所,很少有便秘問題。

高中時期,也要四捨五入才有40公斤,同學聽到真的是非常想揍我!!!
大學時期,就算吃宵夜,吃到肚子很脹,隔天上完廁所,我又恢復23.5腰的身材。
當時,覺得,新陳代謝快也是種好處,不用運動也可以瘦。

可是畢業後,考試壓力,加上我非常容易緊張,有一種病,就冒出來了,甲狀腺亢進。
本來我就有甲亢的遺傳體質,所以新陳代謝快才會造成我不容易發胖,而不是我天生麗質阿!!
有女生因為想瘦,希望得甲狀腺亢進,真的是瘋了!!
因為這種病永遠好不了,只能長期追蹤控制。
隨著長期藥物治療的控制,新陳代謝速率變慢了,也不會像以前一樣吃多就跑2次廁所,
甚至還會便秘,因此我的體重,慢慢上升了。

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我不喜歡穿裙子,我喜歡看女生穿裙子。
我剪過超短髮,覺得自己很帥,
但現在我又蓄長髮,其實是因為懶得剪。

我沒有看過小時候女生在看的卡通,小甜甜?喬琪姑娘?
但是我又看過美少女戰士全集,只因為男主角好帥。
我甚至還租過太空戰士、百獸戰隊、蜻蜓超人之類的超人錄影帶。

我看愛情片,感動戲碼我卻哭不出來,看跟球類比賽有關的電影,卻可以哭得悉哩嘩啦。
我喜歡看怪獸、死屍、活死人、吸血鬼、機器人電影,勝過愛情電影。
酷斯拉這部片,我看了N次。

我愛看書,卻不喜歡看散文,小說永遠是我的最愛,字多無所謂。
我不喜歡看探討兩性之間的書,因為作者有時候連自己的感情都經營不好,
偏偏他們寫的東西有的很一針見血,嚇得我一身冷汗。

此外,體育頻道比韓劇頻道,更常佔據看電視的時間。

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最近著了魔,一直在讀大陸言情小說。
一直以來,我本就是喜歡看言情小說的,從小便是。
家裡囤了不少青春歲月時期,買下的小說。
小時候,總是把零用錢攢下來,除了買音樂錄音帶,就是書。
我不喜歡散文,倒是喜歡有情節的故事。
童話故事、漫畫、小說,買了一堆,
家裡的書一度在搬家時被我媽丟了,害我迄今仍然傷心不已。
買過的言小,瓊瑤的超多本,後來有席娟、于晴、葉小嵐、芃羽,還有一堆名不見經傳的作家。
只是上大學後,看過很多的言小,千篇一律,劇情普通,
總是跳不出那一些框架,甚至,有些腥羶情色充斥,卻又俗不可耐,
就再沒動過購買的慾望,倒是外國小說斷斷續續一直買。

近期,透過一些推薦,開始看起大陸的言情小說,一發不可收拾。
我從來都不喜歡對岸的東西,我太愛台灣了,
但我必須承認,大陸的作家,經過博大精深文學的薰陶,
寫出來的東西,文采實在夠嗆,文筆實在夠屌。
以前看過波波的《綰青絲》,雖然好看,還沒有如此深刻的感受,情節也忘了七八成,

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又遇見阿勃勒,

黃金雨下,我想到了你。

第一次遇見黃金雨,就是因為你,

整排的,鮮黃豔麗的,黃金雨。

風城勁風,讓黃金雨下的我,宛歷仙境。

每每這個時節,總有同我一樣心境的孩子,

站在黃金雨下,體驗天堂。


畢業後,我越來越跟你形同陌路,

現在,我懼於談起你,

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我愛交朋友,我喜歡開開心心跟別人聊天,
認識我的人,都知道我愛恨分明,敢愛敢恨,尤其是交朋友。

通常,大家在跟別人相處一段時間之後,
就會分辨得出,哪些人,可以變成不錯的朋友,哪些人,可以僅成點頭之交。
在更一步交往之後,所謂的知己、姊妹、好朋友,便會慢慢成形。
不過,倘若是非常討厭(比不喜歡還要不喜歡)的朋友,
有些人選擇敬而遠之,有些人選擇打好關係不正面交惡,
也有些人跟我一樣,不理不睬、視而不見。

對我來說,
是普通的好朋友,我不會顯現脆弱的一面,總是讓人看到正面的我,
彼此沒有深交,沒有必要倒垃圾在別人身上。
是姊妹的好朋友,會聽到我的訴苦,會知道我脆弱的一面,
我也會一直默默關心的對方,總是會站在好朋友好姊妹的那一邊,一起攻擊敵人。
是討厭的爛朋友,哈,兩種都看不到,只會看到我面無表情、兇神惡煞的臭臉,
我不會正面交鋒,不會當面口出惡言,但是我不會打招呼,能躲就躲。

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老,是一種走下坡的取向。
好希望有一種藥,只會長智慧,不會長年紀。

我好想永遠保持青春美麗,

我越來越討厭過生日,尤其過了25歲。

是因為獅子座愛裝年輕嗎?哈
(我問了幾個獅子座,裝年輕的症頭都跟我一樣!)

我也不是一直都討厭生日,
以前,我很愛過生日,可以吃蛋糕,可以吹蠟燭許願,
我媽從小也會幫我們過,
我以後應該也會幫小孩子過。
小孩子跟大人不一樣,看著他一歲一歲增長,
每一年的樣子都不一樣的感覺,很特別。

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一個人很有魅力,什麼意思?
不是最漂亮,也不是最可愛,也不是最溫柔,
但是,她卻很有魅力。

我當然不是在說我,我想我應該是很沒有魅力的人吧!!
為什麼這麼說?
我是那種,不認識我的人,會因為我臉很臭不敢靠近我。
我是那種,認識我之後的人,會因為我太極端而不敢與我深交。
如果,很不幸,變成我朋友的人,會因為我的自戀與情緒化而被迫默默忍受。

諸如上述,我應該不是挺有魅力的人。

但是,有人告訴我,某某人,很有魅力時,
我就會很想要知道,魅力,究竟從何而來?
我是在嫉妒,還是在羨慕?
我從羨慕的角度,來看這個有魅力的人,因為我也喜歡這個人。

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這個故事,我一直找不到結束的盡頭,
我寫不到故事的結尾,停留在Part-3並非我所願,
我沒有辦法將它結束,因為它還是在持續著,
請原諒我暫時草草結束在Part-3,
也許有天,我會想提筆把它寫完的。

我說過,這是一個10%真實,90%虛構的故事,
故事中的男生跟女生,真實的存在我生活的世界,
也許,也生活在你的世界,但你沒有注意到,
但,它就這樣血淋淋地發生,讓我親身感受。

故事的內容,男生女生心裡的想法,
當然是我虛構的,但是發生的一些外在的事情,並非全部虛構。

我認識一個人,就這樣,被這個女生玩弄,
真不巧,我也認識這樣的一個極富心機的女生。

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<男生篇>

我要換工作了,另外一家公司把我挖過去了,
跟現在比,薪水比較高,福利待遇也都比較好,
唯一缺點是:是個室外性的工作,不像現在可以坐辦公室。
報到之前,我要先去受訓,受訓的地方離我的她很遠,我有一點不捨。

當我知道我得到那份工作時,我心中的大石頭也算是可以放下來了,
現在的工作,我們算是在談辦公室戀情,保密為上策,
什麼都不能說的感覺非常不好,偷偷摸摸的,
無法光明正大牽她的手,無法光明正大跟她去吃午飯,
薪水也不夠高,至少薪水比她低,讓我有種配不上她的感覺。
再加上我知道追她的人不計其數,讓我危機感很重,
能夠跳槽到其他公司,總算替我們現在的曖昧關係闢了一線曙光,
好事不只如此,我的她也準備要換工作了,也是換到比現在好的工作,
也是比現在辛苦一點,她還沒有確定報到的時間,
不像我,已經準備在辦理交接了,所以工作很多,做都做不完。

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<男生篇>

坐我附近的她,接受我了,我想她感受到我的心意了,我出運啦!
本來,當我知道自己喜歡她,可是不知道她的心意前,
我一直喜歡得很痛苦,因為她身邊,總是會出現一些小禮物,
我猜,都是別的男孩子送的,我很煩,覺得自己希望渺茫。

最近,她說我很有希望,還讓我牽她的手耶!
她給了我她的電話級MSN,我們常常熱線聊天。
我們之間的感覺,有點像男女朋友,又有點不像,應該說,是曖昧關係吧!
她不希望我們之間的事情太早曝光,畢竟我們還沒真正在一起,
只是先像朋友一般出去吃飯、看電影、聊天,
她說她父母不准她晚上亂跑,所以我們沒辦法晚上出去約會,
只有中午跟上班時間請假才可以一起約會,
不過不能太常這樣做,這樣辦公室的人就會發現我們的關係了,
約會時,除了牽手,我們也不能太親密,
她說佛教徒,結婚前,不可以有逾矩的行為,

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<男生篇>

我最近找到一份新工作了,薪水不多,但是我很開心,很穩定。
報到第一天,我認識了跟我同辦公室的同梯同事,女生好多,
第一天,事情真是他X的亂,我誤入賊船了。
第一天晚上,我們同梯的,就一起吃員工餐廳的晚餐,
一起加班到9點半,這什麼世界啊!
沒多久,跟我一起進來的男生,就受不了離職了,
我的朋友就剩一群女的,雖然感覺他們都不把我當男生,
也常常使喚我,但是,她們是一群會互相幫助的朋友,
而且有他們的地方,總是充滿歡笑,
跟他們在一起吃飯、聊天、工作,還不賴啦!
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
工作幾個月了,我認識了一個女生。
她就坐在我附近,她說話很溫柔,很有氣質,跟我同年,
家境很不錯,家教很好,父母管得嚴,虔誠且吃素的佛教徒。

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你就快要死了,

我的心這樣哀傷地對我說。

我問:

為什麼?

我的心無助地低問:

你是不是連呼吸都會心痛?

你是不是連睡覺都會心痛?

你是不是連上街都會心痛?

你是不是連寫作都會心痛?

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他從來沒有寄過一封情書給她。
他說愛是不需要文字的,而是需要行動的。
她總認為他說的話是對的、不容置疑,從不曾反駁他,
只是她心中仍舊有一絲遺憾。

直到有一天,她收一封情書。

她感動著,愛苗正在發芽。
她以為身旁的他,一無所知。

每個月,她固定收到一封情書和一朵花。
對不知的愛慕者,她的愛情逐漸滋長。

她開始嫌棄他,認為他大男人,認為他小氣,認為他不體貼。
生活中,她開始看不順眼每個他。
他發現了,事情有些不對勁。

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「對妳來講,我算什麼?」一個瘦弱的男孩望著一個高挑美艷的女孩。 

「你不過是我的備胎,你奢望什麼?」女孩回答得理直氣壯。

「為什麼要這樣對我,我是真心對妳的,難道妳不知道嗎?」 

「你不要傻了,一開始交往時我們不是說好了嗎?
你說你就算是候補的對象也沒關係,我不愛你也沒關係,你願意一直陪著我,怎麼現在要來跟我索取愛情?」女孩盛氣凌人得回答。

「難道妳對我就一點感覺也沒有?」

「沒錯,你那麼醜,又那麼矮,你覺得你配得上我嗎?」

女孩的眼中只有鄙視。


「妳竟然這樣侮辱我!!妳把我當做什麼了?」

男孩開始惱羞成怒。

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「哭哭哭!你就只會哭!除了哭,妳到底還會什麼?」他脾氣暴躁的看著身旁蜷曲身體啜泣的女孩。

「我..我只希望挽回你!」女孩像細蚊般微弱的聲音說著。

「你這樣我會快樂嗎?你這樣傷害自己,不就等於在傷害我嗎?」他的無奈聲中帶著些許疼惜。

女孩抬頭,「你還愛著我嗎?」

「妳希望得到什麼答案嗎?我們已經不可能了!妳做再多也沒有用」

女孩又開始低聲哭泣。

「是妳說的,我們之間始終存在這樣的問題,妳也厭倦了,不是嗎?而且妳只會懷疑我,就算我再怎麼保證、怎麼承諾,妳依然故我,我沒有辦法再忍受了!」

「對不起,我願意改,你再給我一次機會好嗎?」女孩拉著他的手。

「妳說過好多個要改的,可是妳一個也沒有改,我也一再原諒你,可是,這次,我沒有辦法了。」

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她拾起一片落葉,輕柔地握在手中,

葉脈的弧度,是大自然的巧手藝術。

將落葉交給身邊的男孩,要他好好珍惜,

男孩不懂,小心翼翼的將落葉放進口袋中,

然而乾枯脆弱的落葉,卻禁不起這樣的小心翼翼,

化成碎葉,隨風飄揚。

她望著,彷彿憶起一段,已經隨風而逝的昏黃片段,

在她心裡有如湖水般平靜地停駐著。

她牽起男孩的手,指著落葉說:

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